动不动就和你讲道理的人，情商究竟有多低？

行者

动不动就和你讲道理的人，情商究竟有多低？


就想吐槽一句——低情商的人讲道理，高情商的人谈感受。

爱讲道理的人，情商一般都很低

要说最让人讨厌的低情商的沟通方式，‘讲道理’一定位居前列。

前两天在工作中遇到了一个难搞的合作方，把我气得快要崩盘了，一下班立马约了个朋友，想跟她吐槽一下。

结果刚坐下来点了杯奶茶，我开始吐槽不到2分钟，朋友就打断了我，语重心长地说了一大段话，大概的意思是：

在职场上你应该更加专业一点，不要那么情绪化；

越是面对这样的人，你就越不能生气，他就得逞了；

你要硬气一点，不要让他觉得女人在职场那么好欺负。。。。。。

听完这段话后，我吸了一大口冰奶茶，什么都不想再说了。

无论是在生活中，还是在工作里，道理讲得越多，越会让听的人堵得慌，不想再沟通下去。

而讲道理的人往往没有意识到这一点，他们是真的想为对方好，但最后也真的总会被冷落。

这种‘低情商’的沟通方式，让别人厌烦，也让他们自己受委屈。

核心的原因在于：在沟通中，他们只讲道理，不谈感受。

一般高情商的人，总能对人的情绪和感受有着敏锐的感知，并在这种感知的基础上有一系列应付办法，因此在人际关系处理上比较有分寸，让人觉得恰当舒服。

但低情商的人对人的情绪感受力准确性较差，或者没有感受力，导致说话做事对人的情绪感受照顾不周，只能套用一些僵硬的道理或沟通方式，显得情商很低。

想到大话西游中唐三藏念经般的说教：

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。

动不动就和你讲道理的人

悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西……月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。。。。。。

句句都非常有道理，但若在生活中出现这样的人，我们一定会和孙悟空一样觉得特别烦，恨不得把他乱棍大打一通。

这篇文章要送给的正是那些整天活在很多道理里，并且认为自己很有道理很牛逼的样子的人：

人是需要适度讲道理的，但你整天满嘴道理的样子，真的情商很低。

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只讲道理的人，活在“应该”之中

而不是“真实”之中

为什么会有人总喜欢讲道理？

道理，其实这是外界要求的内化。

在我们的成长中，如果早年的养育者对我们只讲道理，只提要求，不关注我们的情绪感受，我们就很容易发展成一个“过度应该”的人，这些“过度应该”表现在：

人应该应该怎么做？

你应该应该怎么做？

我应该应该怎么做？

他应该怎么做？

这些养育者跟孩子的联结不是通过情感，而是通过“要求”、“对错”、“道理”。

这样就会导致这个孩子情感感受的能力没有得到充分引导、锻炼和发展，过度地发展了很多“道理化”的能力。

在大人给他们植入的意识里，小朋友应该好好吃饭才对，即使是你已经吃得很饱了；

小朋友应该不哭闹才对，即使你已经很伤心了；小朋友应该不抢玩具才对，即使你不想跟别人分享

。。。。。。

很多人在这个框架上长大，变成所谓的乖宝宝，他们长大后也会继续采用这种模式去跟别人进行互动，复制早年用“道理”跟人联结的模式。

在沟通的过程中，道理总会最先冒出来，他们无法看到活生生的内心，更体会不到每个人感受上的差异，总是不知不觉就得罪别人。

除此之外，“过度讲道理”也会让他们自己的内心变得不健康。

因为只信奉道理，当道理跟自己的感受冲突时，他们会一味压抑自己的感受去解决问题，由此构成强迫。

通过强迫的方式让自己做事的人，很难体验到做事的乐趣，容易陷入到机械和麻木里。有时这种强迫过多，压抑的情绪就会在潜意识中做抗争，形成很大的内心冲突。

我通常用马和骑马的人来比喻这种关系：

骑马的人必须了解自己马的感受，特点，才能更好地管理马，和马一起奔向目标；

而如果骑马的人只关注“马要跑得快才对，马应该跑到那里才对”，完全不顾马的感受，一味地抽打马来让它奋力奔跑，只会把马搞崩溃，引起马的对抗。

同理，试图用讲道理的方式说服别人，也很容易激起别人的反抗。

常常过度讲道理的人

如何提高情商？

沟通的关键是“理解”，但过度讲道理并不能促进对人的理解。

过度讲道理的人想要学会沟通，要先学会理解别人，而理解别人的前提是先理解自己。

但如果我们过度的活在各种道理中的话，我们就无法理解自己。

因为我们抱有的视角一定是先判断“我这样对不对”，“我这样应不应该”，而不是“我为什么会是这样”，“我想要什么”“做什么会让我很开心”。。。。。

过度的道理和要求是在围绕一个外物来构建自我，这个外物可能是早年养育者的要求，也可能是一些外界的评价标准。

在这种构建里，我的感受和需求是不重要的，我必须围绕这个外物发展自己，否则我就是没道理的，不应该的，甚至是得不到认可，不被爱的。

只谈道理，不讲感受，无法理解自己和他人，情商不低才怪。

我有个读者，觉得自己确实因为自我认可不足，以前在每次沟通中都会很紧张，需要套用各种道理、各种高情商话术来应付。

但后来当她努力暗示自己没那么糟时，她终于放松了下来，可以体会到自己的感受，并且接受这种感受的存在，一切也悄悄有了好转：

当我静下来听听自己的感受，并努力理解自己为什么愤怒后，我突然有了所谓的“柔软的力量”，我知道自己生气的原因并不是对方这次语言粗暴，而是长期以来的不被尊重。

最后我开诚布公地跟他聊了我的感受，发现并没有那么糟糕。

他承认自己或许在不知觉因为着急着要结果，所以说了一些不尊重的话，伤害了我，也承诺之后的合作会更加注意。

而当我越来越能理解自己时，我意外地发现我也能察觉别人的感受，透过每个表情包和语气，询问他们担心的快乐的或者焦虑的地方，理解他们沟通的原因和目的。

最后居然有甲方指明和我合作，说我最懂他们的想法，沟通起来最不麻烦。

她第一次发现，原来理解和感受的力量，要比讲道理大很多。

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让感受走在道理前头


来源：彬彬有礼